Gevonden via HVV-bij de buren. Ook ernstige gristenen kunnen lollig zijn. Een schitterend alternatief SGP-partijprogramma van ene Menno de Bruyne. En jawel, bij de SGP.

Kent u de BBC-serie 'Grumpy Old Men'? Ik ben er als kind al in gevallen, zeg maar. Welnu, mijn natuurlijke cynische grumpfheid is deze dagen nog een stuk sterker. Dat komt vanwege die eh..sport. Ik krijg de gebruikelijke term mijn strot niet meer uit.

De terreur van de liefhebbers van deze sport wordt elk jaar onverdraaglijker. Doet het oranje al pijn aan je ogen, dankzij een Afrikaanse uitvinding moeten je oren het nu ook ontgelden. De eh..sportfans die bij mij op de hoek buiten op het terras fanatiek hun terreur uitoefenen, hebben een paar Zuid-Afrikaanse eh..vulvulva's or whatever te pakken gekregen. Daar kunnen ze dus niet van afblijven.

Wat moet je dan als niet-sportfan met een ernstige balallergie? Je beklag doen bij de betreffende laagvoorhoofdige vulvulvablazers leverde "de tiefus" op. Niet elke eh..sportfan is laagvoorhoofdig, maar het zou u vergeven zijn als u dat toch dacht. Ik denk dat natuurlijk nooit. Je beklag doen bij de sportfankroeg leverde eveneens "de tiefus" op. Het bellen naar blauw (het 'geen spoed' nummer), met een vloed aan goed onderbouwde grumpf over vulvulvaterreur, leverde wederom "de tiefus" op.

Ik begaf mij in arren moede met een doosje lucifers en wat aanmaakhoutjes naar Westgaarde. Nadat ik meneer Westgaarde eindelijk achter de buis had weggebrand, vroeg hij of ik gebruik wilde maken van de WK-aanbieding. Ik kon als oranje rook de schoorsteen uit, onder begeleiding van een stemmige vulvulvatune. Wat losse voortanden later keerde meneer Westgaarde snel terug naar de buis en ik naar buiten. Ik stak de aanmaakhoutjes aan en propte ze door de brievenbus van de receptie.

Nu zit ik dus weer thuis. In een hoekje. Met een fles Schotse hulp. Of eigenlijk de tweede al. Ik droom van een SAS-actie. Een met bandgevoed zwaar kaliber schietend Special Anti Soccer team dat redding gaat brengen.

(Meer balallergie bij FrontaalNaakt, waar Frans Smeets losgaat)

Aan: Hayrettin Ünüvar, fractielid PvdA-Venray - venray@pvda.nl

Geachte heer Ünüvar,

U en uw geloofsgenoten hebben wat problemen met een kunstwerk waar ondermeer een varken in uitgebeeld wordt. In de media verneem ik dat u vindt dat 'wij' -niet-moslims- hebben 'rekening te houden met de multiculturele samenleving'.

Beste heer Ünüvar, hebt u enig idee hoe schijt- en schijtziek veel Nederlanders zijn van uw islam en alles wat daar aan geschifte, achterlijke en soms monsterlijke uitingen, eisen en wensen uit voortkomen? U en uw islamitische 'broeders' en 'zusters' (over discriminatie gesproken: iets wat niet-moslims nimmer voor u en de uwen kunnen zijn) zijn uit eigen beweging naar ons land gekomen.

Een land waar miljoenen varkens worden gehouden, gegeten en verwerkt in producten als leer, borstels en penselen. U zult verbaasd zijn als u wist hoe vaak varkensproducten op een of andere manier ergens een rol in hebben gespeeld. Zo propte ik me gisteren nog vol met heerlijke ham, wat me naar uw irreële en mesjoche 'onreine' opvattingen behoorlijk smerig maakt. En, bij u thuis in Venray is het nog veel, véél onreiner.

In uw woonplaats worden veel varkens gehouden, wat in dat kunstwerk ook deels uitgebeeld wordt. Als gevolg van het varkenshouden zweven er in uw woonplaats (en overal elders in de wereld) van honderden tot miljarden deeltjes en moleculen rond die met varkens in aanraking zijn gekomen en door varkens in- en uitgeademd of uitgescheiden zijn. Alles is 'besmet'. U bestaat zelf inmiddels deels uit ex-varkensatomen. Een aantal van uw atomen komt vroeg of laat ook weer in varkens terecht. En, vette pech, deze onreine varkensrealiteit is nog erger. Véél erger.

Mocht uw krankjorume heilige profeet inderdaad echt hebben bestaan, bestaat hij nu deels voort in varkens. Sterker nog, hijzelf was op zijn beurt weer voor een klein deel opgebouwd uit ex-varkensatomen. Dat is een statistisch-wetenschappelijk feit gezien de manier waarop atomen circuleren en hergebruikt worden. Hoewel ik een tiefushekel aan uw debiele religie heb, ben ik me ervan bewust dat er wellicht een paar afgedragen afdankertjes van Mohammed in mij rondzwerven. Motomen zeg maar. Uw profeet is dus ook in mij. Samen met de varkens. Varkens die bovendien op hun beurt weer motomen bevatten. Net als u.

Voor deze atomaire multiculturele recycling mag u met uw (PvdA)gezwets best wat meer respect tonen. Een karbonaadje is soms voor een miniem deel een grote, smakelijke Mohammed 'hostie'. En dat vindt uw islam onrein? Haram is harham meneer Ünüvar.

Tot slot verwijs ik graag naar dit Vk artikel van Johan Pieter Verwey. Over de islam, godsdienstvrijheid en liberalisme.

Met vriendelijke groet,

Michiel Mans

www.meermetmans.nl

Ze komen niet lopend, maar in drommen op een holletje. En van verre.

Wilders, Wílders, Wíldérs, wat doe je nou? Ik moest er een dag van bijkomen. De AOW-leeftijd is geen breekpunt meer voor de PVV. Althans, voor Wilders. Hij wilde anders zijn. Hij wilde betrouwbaarder zijn dan die door hem zo vaak vervloekte Haagse kliek vol draaiers. En dan dit?

Velen dachten al dat het breekpuntengedoe niet zo slim was, maar wie A zegt moet het naar mijn idee bij A houden in dit geval. Zeker de eerste dagen na de verkiezing. Nu verliest de PVV haar geloofwaardigheid. Dat je een breekpunt inlevert na harde formatieonderhandelingen, is nog steeds kiezersbedrog, maar zou wel iets beter te begrijpen zijn. Nu werd het the day after al weggegeven.